漫长的夜里，我沉潜下去，在涌动躁狂繁复的内心狂流中挣扎，各种念头想法汹涌澎湃。有一天我筋疲力尽地躺在床上，窗边忽然一抹淡淡的金色，我茫然凝视这颜色，看它逐渐明亮跃动扩大，看了一会儿，我跳下床，猛地拉开纱帘，忽然万丈光芒投射进来，我被刺得睁不开眼，我站在窗边，在温暖炽热的阳光中迷醉流连，阳光带给我的热度驱散寒冷、犹疑和痛苦。

是的，又一天来了。一切黑夜都会过去。

我终于平静下来了。这生命，虽然短暂，但我爱过、哭过、笑过、幸福过、痛苦过，我不再后悔了，哪怕明天就死，我也不怕不后悔。

生命本就是一个偶然。我不过有幸得了这个偶然，一切足矣。

我可以无悔面对我自己了。

温军的车沉默地向机场行驶着，二环路边怒放的月季焕发斑斓光芒，充满了生命力的植物蓬勃出丰润饱满的绿色，路上有时堵车，我凝视着旁边慢慢行驶的车里的人，虽然大部分表情板滞，但是涌动着可贵的健康的生命力。我极艳羡地看着他们毫不在意地拥有这些我失去的东西。

在那之前，我曾经无数次痛苦追问，为什么，为什么摊上这事儿的是我，为什么？为什么老天对我如此残酷，为什么我不能跟正常人一样结婚生子，安然终老，为什么？这些追问带给我的折磨甚至远大于病痛本身。

我觉得疾病毁灭了我。有一阵子我无法正视别人脸上灿烂幸福的笑容，挽着爱人，推着孩子，这情景看到就会刺痛得我流泪几天，夜不能寐。

我辗转反侧，追忆往事，无数次在痛悔中失声痛哭。如果早知道无法选择生命长度，一定会竭尽全力拓宽生命深度。我不会再埋首于什么功成名就，众人艳羡，不会再将半分心思放在别人对我的看法眼光议论，我只会认认真真活着，活好每一天。

我要全心全意去爱一个人，我要到世界各地去看一看，再也不会嘲笑鄙夷埋藏于内心深处那个梦想，做个游走世界的摄影师，相反，我会去努力踏往实现梦想的道路上。总之，我会努力去做一切令自己死去时不觉得荒度生命的事情。

温军说，“到了成都，我的一个朋友会把车准备好，我们会开车到西藏。”他最后问，你确定要这样吗？你确定不让萧言跟你一起吗？

我说我确定。我不想让萧言对我有任何负疚之心，我希望最后他能和里里白头到老。而我最爱的两个人，萧言和里里，爱人和姊妹，他们会热烈地相爱，幸福地长久。

壮烈得像定下遗嘱。

我分明看到温军眼角闪烁着晶莹的东西，他装作不经意地去擦了一下。我说，温军，我希望你早日找到你所爱的人。

但是如今，一切都晚了。

但是有个声音说，其实还不晚，还有最后一件事可以做。去吧，去雪山，在那里，去发现埋藏你生命中最重要的秘密。

我想，对，雪山，在那里，纯净的世界里。

有了这个念头时，我又不坚定，难道我怕了吗，我在逃避吗？逃避病痛的痛苦，逃避治疗的痛苦，逃避一次次被摧毁希望的绝望的痛苦？

我想了很久，动摇不定。这么多年来，从来没有这样长久地检视自己，与自己内心认认真真聊过。